Due uova al tegamino

Apri il mobiletto sopra al lavandino dove stanno le stoviglie pulite. Raccogli le 32 padelle che ti sono cadute addosso e cercane una antiaderente. Se non sai dove menarti, è quella padella che non puoi graffiare altrimenti qualcuno poi ti cazzia. Se dopo 15-20 minuti non l'hai ancora trovata, accontentati di una padella qualsiasi. Sei motivatissimo, non sarà questo piccolo impedimento a fermarti.
Versa l'olio extra vergine d'oliva nella padella. Per non confonderti, non è quello economico che compri tu al supermercato. Ok, rubane pure un po' dalla bottiglia del tuo coinquilino.
Togli un po'di olio dalla padella, non devi fare una battaglia navale. Accendi il fornello.

Gira l'altra manopola del gas e riprova col fornello. Ok, fai scaldare l'olio per qualche secondo. Rompi l'uovo e aprilo in una ciotola, per evitare che pezzettini di guscio invadano l'uovo da preparare. Non esagerare con la forza d'urto, non è in questo modo che dimostri di essere maschio. Prendi una pezza (possibilmente senza i topi morti dentro) e pulisci gli schizzi da tavolo, fornelli, piastrelle e pavimento.
Ce la puoi fare, una volta separato uova e gusci la sfida è quasi vinta.
Adagia l'uovo al centro della padella, dai una spolverata di sale solo sul tuorlo e lascia cuocere per 2/3 minuti fino a quando attorno all'albume non si forma una crosticina. Non adagiarti in ammirazione contemplativa della TUA creatura... che 2 minuti passano in un attimo! Quando 5-10 minuti dopo cominci a sentire puzza di buono spegni tutto!

Cerca degli utensili di fortuna che ti aiutino a scrostare l'uovo dalla padella. Sei libero di pensare "Che culo, come avrei fatto a scrostarlo dalla pentola antiaderente senza manco fargli un graffio...?"
Raccogli i brandelli di uova e mischiali con le gustose croste fumanti!
Sii fiero di te, ormai sei un ometto e non hai più bisogno della pappa pronta di mamma.
Buon Appetito!