Odio la sveglia!

La spacco questa cazzo di sveglia. Fottutissima sveglia.
Io voglio svegliarmi quando dico io. Anche solo 10 minuti dopo di quello che vuole lei! Ma chi ero io la sera prima? Chi ero mentre mettevo la sveglia alle 7 del mattino? Porca puttana sono quarantasette anni che tutte le mattine penso sta cosa!

Mio fratello corre la mattina. Io barcollo. Boh! Alle volte mi vengono in mente quei film dove i soldati dormono. Ad un tratto suona l’allarme e tutti scattano in piedi. Che diavolo dovrei fare io con gli occhi chiusi e un fucile in mano? Mi immagino uscire fuori tra i fischi delle pallottole…e no…voglio bene al mio paese ma verso le nove, nove e mezza! Magari dopo un paio di caffè!

E dire che in tutti questi anni ho tentato diversi modi di approccio alla sveglia. L’ho messa all’ultimo secondo per dormire di più. Ma non funziona perché l’ultimo secondo diventa sempre gli ultimi due secondi poi tre, poi quattro e và tutto a puttane. L’ho messa in anticipo così quando suona nel dormiveglia dovrei pensare-he he he brutta stronza sei in anticipo ho ancora 20 minuti di sonno brutta bastarda! Poi però non dormi perché sei teso per paura proprio di riaddormentarti per più dei 20 minuti del cazzo!

Allora la metti che ti deve rompere i coglioni apposta ogni 10 minuti.
Alla fine ti svegli, ti ha effettivamente rotto i coglioni, ti rode alla stessa maniera ma in più hai il mal di testa! Senza contare tutte le volte che inspiegabilmente non suona e invece dovrebbe e altre invece che suona e non dovrebbe! Tecnologia di merda! Una volta c’erano quelle belle sveglie grandi e grosse a carica manuale.

Ma col tempo siamo diventati tutti isterici da non sopportare nemmeno il tic-tac di una banalissima sveglia! Oramai, usiamo tutti quella sui cellulari, quella che si spegne premendo un micorscopico tastino del cazzo... Che già da sveglio per inquadrarlo ci vogliono le ditine dei cinesi...immaginatevi in pieno coma! Giù manate sui comodini a sfasciare lampade e abatjour...
Allora cade per terra ma non ai piedi del letto... nooooooooo...... sotto al letto, nel centro preciso dove si incrociano le bisettrici.
Nascosto tra vegetazioni di acari, funghi, e suppellettili vari della seconda guerra mondiale. Si sarà rotto???? Macchèèèèèèèèèè: drinnn driiiin driiiiiiinnnnn!

Vabbè…io la mattina non ho solo questo problema. Resto per un paio d’ore in quella che io chiamo “area ristretta”. In pratica nessuno deve (dovrebbe) entrare in quell’area. Ne visivamente ne tanto meno acusticamente!! E passi per quei due tre mugugni che scambio in casa prima di uscire. Il peggio è quando qualcuno della specie non protetta (i tuoi familiari e amici cari) entra in quell’area! In quei frangenti devo ricordarmi sempre che io appartengo alla specie più evoluta del pianeta. Che l’uomo si distingue per talune cose dagli altri esseri viventi. Per la capacita di ragionamento innanzitutto. Ecco. In quei frangenti io mi dico –tu sei un uomo che pensa e ragiona- quindi io so che non devo uccidere il parcheggiatore che mi chiede i soldi per parcheggiare nello stesso posto da quindici anni a questa parte!

Come so che non devo uccidere il pimpante studente con i pantaloni calati quasi sulle ginocchia che gentilmente chiede a che ora apre la biblioteca nonostante tutta la zona è tappezzata dagli orari di apertura. E altresì so che non devo uccidere il mio capo che mi chiede un lavoro appena arrivato in ufficio. Io so che non devo uccidere durante il tempo della mia “area ristretta”. Non è facile ma ci sono sempre riuscito. Finora.