Ve la vorrei proprio far conoscere... non appena ha cominciato a fare un po' di caldo e mi ha visto dormire a torso nudo ha cominciato a ronzarmi intorno...nel vero senso della parola, sta zanzara di merda.
Non è una zanzara normale... e non fa mica parte di quella masnada di caricature di zanzare tipo
la tigre o la killer. Questa è "la zambana volans volans" perchè sta bastarda è continuamente in quota e non si poggia mai da nessuna parte.
Vola e ronza, ronza e vola... vola e ronza, ronza e..... ZAC dove e quando meno te lo aspetti.
Dicono che potrebbe essere il risultato di qualche esperimento genetico bellico di cui qualcuno ha perso il controllo.
La "zambana volans volans" è stata studiata infatti per nobili scopi: portata in giro, legata alla catena lungo i navigli, sarebbe servita a fare guerra piscologica agli abitanti di varia natura di detti corsi d'acqua, al fine di indurre loro ad un suicidio di massa.
Fatto sta che al biologo qualcosa non deve essere andato secondo i suoi piani e, complice la cena che stava preparando sua moglie a base di frittatona (che cazzo ne sapeva lei della provenienza delle uova, parevano le classiche uova che si comprano al GS, questo per farvi capire le dimensioni della zambana volans volans), è avvenuto l'irreparabile.
Il biologo, preoccupato per la sparizione delle uova, si è fatto prendere dal panico ed è andato al gabinetto ad evacuare.
E' stato li, dopo aver tirato lo sciacquone, che tutti i nodi sono venuti al pettine: un essere orripilante lottava contro la corrente, usciva poi dal cesso tipo il grande Mazinga dall'oceano e guardava con aria di sfida il suo padrone dicendogli: "Ci vado da solo ai navigli, a me le catene non le ha mai messe nessuno". Mo non so perchè è venuto a rompere il cazzo a casa mia, fatto sta che me la devo crescere!!
Vabbè, a parte quello che ho ipotizzato circa la sua natività (mica vi potevo dire che è stata creata dalle costole di Ivan il terribbile) quello che segue corrisponde in tutto e per tutto a verità.
La zambana volans volans ha la lucidità, il tatticismo, la memoria, la capacità di pattern-matching (e poi dicono che il CEPU non serve a niente N.d.R.) e di ricostruzione degli alberi di derivazione del più grande campione di scacchi.
Sarebbe capace di farsi beffe di un'intera squadra di cacciatori specializzati di zambane con contromosse apparentemente banali ma di un'efficacia inconfutabile.
Per i cacciatori più scaltri (e io sono tra questi, credetemi) attua il piano di emergenza: io l'altra notte l'ho messa in difficoltà, ma lei, messa alle strette ha cominciato a fare dei giri strani in aria fino a ipnotizzarmi, meno male che avevo visto di recente una vecchia puntata di Domenica In e,
rivedendomi nei movimenti della testa della vittima di Jucas Casella, ho girato la testa dall'altra parte per non essere più dominato dal suo sguardo (quando mi sono girato di nuovo ovviamente era sparita).
Questo per farvi capire quanto sia superiore la mente di questo animale.
E il fiato fesso è? (vale a dire... anche l'apparato respiratorio è in perfetto stato): ronza in continuazione... Due sono le cose: o questa è l'unica zanzara al mondo che ronza anche da ferma, denotando quindi anche un'ottima conoscenza delle tecniche di depistaggio oppure veramente tiene i polmoni di Gattuso.
Veramente non ce la faccio più, stamattina mi sono svegliato con la luce della stanza accesa, le caviglie tutte punzecchiate, e il ronzio ancora nelle orecchie, mentre lei se ne stava beata da qualche parte a dormire.
Una pubblicità diceva: "Per uccidere una zambana grande non ci vuole un picchietto grande, ma un grande picchietto..." Io per non avere dubbi a riguardo stanotte ho usato il telo da mare. "E manco l'hai centrata" direte voi? macchè... Mica la vedevo, io il telo da mare l'ho usato, ma a caso, in preda ad una crisi epilettica sbraitando frasi del tipo: "Ohhhh chin d merd m'ada fe dorm l murt tou e d cherra zocc'n ca ha preparat la fritta" (trad. Ehi tu, animale pieno di male odoroso letame, potresti lasciare il mio corpo al suo giaciglio? Per l'amore dei tuoi cari defunti e della tua mamma...che si accompagna a uomini di malaffare!) E sapete quando riesci a vederla? accade al max 3, 4 volte a notte, quando tu, seduto sul letto, il telo da mare in una mano e l'orologio nell'altra, ti ridistendi sul letto, guardi il soffitto e le pareti, sperando di scorgere qualcosa in movimento ma niente....
poi stremato dalla fatica cominci a chiudere gli occhi incosciente ed è là che appare: UN MOSTRO PROPRIO DAVANTI AI TUOI OCCHI, SOLITAMENTE DOPO AVER AVVERTITO UN LEGGERO PRURITO DIETRO L'ORECCHIO.
Ti rendi conto allora che la zambana volans volans non è una leggenda come il mostro di LochNess. La zambana esiste... solo che... quando cerchi di svegliarti... dandoti qualche ceffone per svegliarti prima... sperando magari che la zambana volans volans ne rimanga vittima... lei è già sparita a ronzare da qualche altra parte, in attesa si un tuo prossimo appisolamento.
Je propr n'anmal chin d merd!!!!!!!
Vota i nostri post su OKNotzie



Aitateci a sperimentale questa nuova diavoleria e segnalateci eventuali malfunzionamenti, pliiiis!