Cari amici di nonsai.it, come sono andate le vostre feste natalizie? Vi siete anche voi abbandonati alla gola? Avete anche voi fatto incetta di bontà natalizie salentine fino a rimanere esanimi ma felici alla fine del cenone di Natale? Avete anche voi passato i giorni antecendenti la festa a tagliare ed accorciare il pesce di pasta di mandorla dal centro per non farvi accorgere dalla mamma? Vi siete anche voi rimpinzati di pittule appena spadellate alla temperatura del calor rosso (come anche recita la poesia che si imparava da bambini...le pittule ce suntu me sai dire...nu picca de farina mescata intra all’egghiu)....
Bene sappiate che la festa è finita. Sarà bene prendere rimedi prima di dover aumentare di peso tanto da dover diventare unità di misura).....Non vi preoccupate, ecco qui i dieci consigli d’oro per perdere velocemente e praticamente senza sacrific....vabbè...diciamo solo velocemente, i chili di troppo.

1) Ad inizio dieta fatevi una foto in cui state proprio male, in cui site usciti belli grassi e magari proprio con il faccione da culo. Mettetevela come sfondo sul telefonino o pc: ogni volta che vi viene un raptus di fame guardatela e vedrete che lo schifo sarà tale che la fame passerà. Sarà la Vs spada di Damocle per portarvi alla vittoria

2) Assioma cartesiano: se mangi ingrassi, se digiuni dimagrisci; ergo se non mangi più è sicuro che col tempo perderai peso...oltre che ai sensi

3) Fatevi fare dal falegname delle zeppette per inclinare di qualche grado la bilancia e poi, datele ad un vs parente chiedendogli “alla scusa” di metterle sotto la bilancia e far sembrare che pesiate di meno: un piccolo incoraggiamento l’effetto placebo serve sempre nei momenti più duri.

4) Se proprio vi siete intestarditi a voler mangiare, sappiate che avete un bonus di calorie che potete assimilare durante al giorno( tipo 1600 o giù di lì): a questo punto giocatevelo come meglio credete. Potete svariare tra mezzo chilo di nutella in un colpo solo (magari mangiata col cucchiaione di legno) o 10 kg di cicorie reste da sorbire in tutti modi... scegliete voi il vostro veleno....come spararvi il vostro bonus

5) Durante le inevitabili crisi di fame avete varie vie di fuga: fumare (se non lo fate iniziate al più presto) litigare con la fidanzata ( se non l’avete fidanzatevi cosi’ poi litigate) mandare a cagare il capo ( se non avete un lavoro trovatevelo cosi’ poi vi possono licenziare)

6) Surgelate tutte le cose buone che avete da mangiare: è provato scientificamente che al terzo o quarto tentativo che vi troverete a ciucciare le polpette surgelate la notte nudo davanti al freezer aperto la vs autostima sarà cosi’ bassa dal desistere ulteriormente in questo tipo di pratiche malsane

7) Indossate degli abiti di una taglia inferiore alla vostra, magari del vostro peso desiderato. In partica infliggetevi una sorta di punizione corporale perenne che vi ricordi lo stato di schifosa ciccionaggine in cui vi trovate, fate che i vostri pantaloni col cavallo stretto siano il vostro perentorio cilicio

8) Lo yougurt può essere un buon alleato nelle diete: se vi piace, ricollegandomi al punto 4 potete mangiare un monte di yougurt magro, qualcosa di meno per quello in vasetto bi componente con le schifezze che si accappottano dentro, ma è sempre tanta roba. Gli effetti collaterali possono non essere tanto graditi (tipo attacchi di scagazza a tuono), ma se vi può essere di consolazione sappiate che anche quello è un modo per dimagrire e per perdere fluidi (non vi azzardate poi a bere mi raccomando) . Se poi l’effetto persiste adottate la buona regola di 2 banane (da mangiare chiaramente) per 10 vasetti di yogurt. Una sorta di effetto tampone

9) Che non vi sfiori nemmeno da lontanto l’idea di fare attività fisica: ma siamo impazziti? Già devo soffrire che sono a dieta, almeno non mi stanco andando in palestra, soffro comodamente in poltrona. Se porprio non riuscite a star fermi datevi ad una spregiudicata attvità sessuale; da solo almeno per i primi tempi dato se siete molto grassi e vi schifano tutte, in compagnia se dimagrite o anche se rimanete grassi ma siete ricchi. E’ provato che ogni orgasmo fa bruciare calorie a go go; vi sembra grasso Rocco Siffredi?

10) Diffidate delle mamme: sono loro le vostre nemiche più acerrime in questa battaglia. Anche se pesate 120 kg perdete tre etti loro vi troveranno sciupati e chiederanno come mai non mangiate, vi diranno che in fondo siete dei bei ragazzi e che non potete deperirvi. Anche se voi scriverete a caratteri cubitali sul muro davanti casa che siete a dieta, siate certi che questo non le scoraggerà dal riempirvi casa di ogni bontà; friggeranno melanzane alle 8 di mattina di domenica per preparavi la parmiggiana. Faranno di tutto per farvi cadere in tentazione, perchè il loro bambino non può trascurarsi. E’ questo il punto più duro....forse pietro maso non aveva tutti i torti...

Forza e coraggio il dimagrimento è servito ma attenzione...Pasqua è alle porte...

Vota i nostri post su OKNotzie



Aitateci a sperimentale questa nuova diavoleria e segnalateci eventuali malfunzionamenti, pliiiis!