L'altra sera eravamo in giro per Roma e dopo esserci sfondati al compleanno di Konrad abbiamo cominciato insistentemente a pensare al nostro secondo chiodo fisso: come diventare ricchi "sfondati" ma senza farci sfondare dai vizi dei ricchi. Premetto che bruschette al pomodoro, bruschette ai funghi, bruschette con prosciutto e carciofini, fiori di zucca, due piatti di crocchette, olive ascolane, filetti di baccalà, arancini di riso e poi ancora cicoria ripassata, patate a bastoncino, patate a sfoglia, patate al forno, 800 grammi di filetto di brontosauro, torta di frutta, caffè, ammazza caffè, ammazza che buono sto caffè... amaro micidiale Giuliani, avevano leggermente annebbiato la nostra proverbiale lucidità...
Con queste premesse il lampo di genio è sempre dietro l'angolo. Nasce così, modestamente, la mia idea che non ho problemi a definire GENIALE.
Ricostruire l'antica Roma, magari in una zona periferica (che ne so, Valmontone, Fiano Romano o qualcosa del genere). I miei amici ascoltavo in religioso silenzio.
"Che ci vuole, compriamo un terreno, prendiamo una squadra di operai e un geometra e rifacciamo il Colosseo. Ma preciso! Poi rifacciamo per bene il Circo Massimo, non come quello vero che ormai tutto ricoperto di erbacce e non si capisce niente. Poi ricostruiamo tutti i palazzi della Roma Imperiale, il Palazzo di Gisutizia, il Bar, lo Stadio, il Booling e ci mettiamo dentro dei figuranti vestiti da Antichi Romani, come se fosse un Presepe vivente. Quelli che non parlano bene il Romano non li pigliamo, non possiamo rovinare il nostro capolavoro per un difetto di pronuncia..."
La proposta cominciava a farsi affascinante. Karin ha rincarato la dose, mostrandosi subito entuisiasta "Sìììì, è geniale! Infondo a Gardaland funziona più o meno così! Uno paga il biglietto giornaliero e passa tutta la giornata tra gli stand e le attrazioni. Ovviamente alcune attrazioni dobbiamo farle pagare a parte. Tipo non so, le esibizioni dei gladiatori nel colosseo...".
"E se dovesse succedere qualcosa con le tigri? Che se no qualche incidente? " E che ci vuole, ci assicuriamo!!!" Fantastico, l'idea prende corpo nello stesso modo in cui una innocente cazzata sfocia nella più grande delle Minchiate. I politici italiani, ne conoscono benissimo la genesi.
Abbiamo cominciato a pensare a tutti gli introiti al contorno. "E se una famiglia arriva diciamo alle 9 del mattino, poi si fermerà pure a mangiare, magari si possono mettere in piedi le Roulotte Romane di sfilatini col wurstel o addirittura Ristoranti a tema. Cominciamo a vendere le concessioni...".
Ci stavamo ingolosendo. E perchè il business delle navette Roma-Impero Romano A/R dove lo mettiamo? Mettiamo il biglietto a 20 Euro...". "No, mettiamolo a 30, scherzi? Risolvi il problema del parcheggio, li vorrai pagare 10 euro in più...".
Abbiamo cominciato a litigare sui soldi. "Sei sempre il solito, migliore è il servizio più possibilità c'è che gli utenti lo usino" incalzava Konrad.
"Allora ai trasporti ci penso io". "Ok, a patto che mi lasci il business delle concessioni sui locali notturni e sul gioco d'azzardo".
"Gioco d'azzardo? Ma quale gioco d'azzardo? Ho visto Ben Hur 10 volte e non ricordo la presenza di Casinò..." "E beh? Nella nostra Roma li mettiamo!". "Nooooo". "Sìììììì". "Ho detto di NO!"
"Ma se mi fai problemi sul gioco d'Azzardo, allora sulle case di Tolleranza che cosa mi dirai???"
Karin è categorica "Non metteremo nessuna casa di tolleranza, rassegnatevi, sarà un parco dei divertimenti senza meretrici" "Noooooo senza le mignotte nooooooo. E allora dove sta il divertimento?" Senza le mignotte crolla tutto. Ci siamo arenati su questo punto.
"Karin esce dalla società!" Democraticamente avevo ancora una volta risolto ELEGANTEMENTE il problema. "Da domani ti cucini da SOLO!". "Karin, bentornata nella società". Alla fine abbiamo trovato un compromesso grazie a Konrad. "Scusate quanto c'avete 'n saccoccia da investì???"
"Momentaneamente sono sprovvisto di Sesterzi... Ma una ventina di Euro li rischio volentieri?". E lui:"Ok, partiamo con un progetto meno ambizioso: L'uomo di Neanderthal: du pelli de leopardo e un buco di caverna... "
"Bello l'uomo delle caverneeeee! Partiamo, partiamo". "A me me parete già partiti da parecchio"...
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