Per innalzare decisamente il livello intellettuale di questo sito, mi
trovo costretto a tirarlo fuori... l'asso nella manica! Capite bene
che nessuno girerebbe tranquillo con un documento esplosivo nella
manica, metti che poi espolde?
Si tratta di un argomento che nessun uomo, donna, o indeciso(trans)
avrà mai sentito nominare in tv: i Reality.

Partiamo dal nome, "Perchè chiamarli Reality"?
Io non so dove vivete voi, ma a me sti reality mi sembrano fintissimi.
"Fintity" li dovrebbero chiamare altro che "Reality". Prendiamone uno
a caso, il Grande Fratello. Avete mai visto in giro gente così?
Prendete le ragazze ("Magari"... starà sospirando già qualcuno). Tutte
con quell'aria da Velina della porta accanto... del tipo "Stai
tranquillo che prima o poi te la do, ma non posso prima della quinta
puntata..." Ditemi che ve lo chiedete anche voi... "Una concentrazione
simile di perizomi e tatuaggi dove sta? Ditemi la città, la via... LA
VOGLIO VEDERE CON QUESTI OCCHI!". Quelle dovrebbero rappresentare 10
ragazze scelte "a caso"??? "Ma mi faccia il favore" diceva il
Principe!. Le persone che vedo io nel mio condominio, al supermercato
e pure in trattaoria (per molti la MIA MECCA) sono completamente
differenti. Molto meno provocanti e soprattutto molto meno zoccole!
Passatemi il termine "provocanti", infondo le eccezioni esistono.

Passiamo ai ragazzi. Il più genio avrà una quinta elementare fatta
bene? Non so, stiamo parlando di persone o di Alieni? Di tanto in
tanto vi ricordo che la parola "Reality" è sinonimo di 'essere', di
'verità'. Di tutto ciò che è fuori dalla coscienza umana. L'altra sera
mentre facevo il record di zapping sul telecomando (130 cambi al
minuto) ho visto in primo piano la faccia di un concorrente con gli
occhiali giganti e la frangetta cucita sopra e ho pensato:"ma si,
quasi quasi mi butto su quei film demenziali alla Jim Carrey, Scemo
più Scemo e cazzate simili".
Una voce mi ha riportato sulla terra "Quello non è Jim Carrey, quello
è Trullo!". "E' trullo parecchio! Ho risposto io, si vede a occhio
nudo, da come si pettina!". "Ma che hai capito! Trullo è il nome!"
"...E certo! uno così come si poteva chiamare..." "Non hai capito!
Stai vedendo il Grande Fratello e Trullo non è il vero nome. Lo
chiamano così perchè c'è un concorrente che il vero nome non riesce a
pronunciarlo!" "Ma di che nome stai parlando? Norberto, Sigfrido,
Sherazade? Igorstravinsky??? A sto punto LO DEVO SAPERE!"
"No, Tullio...." Tutto chiaro. E chi è tra questi futuri divi del
jetset che non riesce a dire Tullio???" "Quello bello, con la giacca
bianca, pantaloni rossi a scacchi, bretelloni e scarpe da gangester...
George Leonard!" Quindi uno che si chima "George Leonard" non riesce a
dire "Tullio" e lo chiama "Trullo". Ho pensato... sarà sicuramente un
americano, anzi mo che ci penso bene mi pare vagamente di averlo visto
nel film "Gli Intoccabili". "Ma se è di Foligno!!!" Pureeeeeeee!

Va bene, dai, uno su dieci può pure essere un po' strano, di certo
questo l'hanno preso per il suo aspetto non credo sia parente di Rubia
e della Montalcini... "Sei sempre fuori strada, guarda che George non
è uno qualsiasi, è stato eletto Leader dal gruppo!" "Per forza! Un
uomo del genere, con tale spessore, non può avere eguali"
"Non voglio sapere nulla sugli altri...per carità di Dio". D'altra
parte è giusto così... questi fanno il gioco della settimana
"Indovinate chi tra Napoleone e Giulio Cesare ha vissuto nell'antica
Roma" e i nostri ricercatori che spaccano l'atomo in 4 continuano a
fare i precari a 700 Euro al mese.
L'ultima considerazione sul lato umano di questi programmi. La corsa
al "Caso Umano" è incessante! Tutti i tipi di minoranze sono
rappresentati. Froci, mignotte, transessuali, ROM... un concentrato di
buonismo che sa di costruito. Il figlio abbandonato che ritrova il
padre dopo 30 anni, quello che da 30 anni vive in casa col padre ma
che non l'ha mai guardato in faccia ("Peròòòò mi manca... Dio se mi
manca...")

Il perno del buonismo, elemento chiave che mette in evidenza i Casi
Umani è la lettera. La lettera consegnata in gran segreto nel
confessionale è calamita di lacrime, generatore di pathos, preludio di
audience. Chi apre una lettera deve piangere per forza. Immaginate la
scena. La conduttrice da studio che dice al caso umano chiuso in
confessionale... "Adesso girati e prendi la busta che sta sul leggìo" Il caso umano prontamente si lancia sul pezzo di carta e comincia a singhiozzare. Non ha letto manco 'na parola (capirai ha la velocità di 1 paginetta l'ora come le stampanti di 20 anni fa)ma già si dispera. Potrebbe essere di tutto quel pezzo di carta. Molti pensano che le lettere siano in bianco o che è sempre la stessa per tutti. "Caro caso umano, figlio/a mio/a, è tuo padre che ti scrive... Solo ora trovo le parole per dirti quanto ti voglio bene e che razza di coglione sono stato a lasciarti solo/a in tutti questi anni..." e ancora "... ti seguo ogni giorno in TV (tanto non ho un cazzo da fare) e non posso non accorgermi che bell'uomo/donna sei diventato/a" Tanto che io ho subito pensato... "Ma se è 'na mignotta!!!... c'è proprio da andarne fieri! Si struscia con tutti sta sempre con le chiappe di fuori...!A papà!"

Chiuderei col troinfo della menzogna al momento della Nomination: "Ti
prego, non so proprio per chi votare... (un momento prima hanno mandato in onda una litigata furiosa con Santi, Madonne e Oggetti che volavano). Messa alle strette voterei Johnny... ma non per qualcosa...è tanto per bene...e mi sta una cifra simpatico... solo che... è quello con cui ho legato di meno!!! E MENOMALE... aggiungo io! Il giorno che
sentirò dire "Voto per Johnny perchè mi sta sul cazzo" sarà cambiato
il mondo, e forse il Fintity avrà lasciato fare al Relaity il primo
passo.
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