Come diventare Rasta in 4 mosse

Andiamo capiti!!! Finalmente la cassazione ci ha dato ragione!
Noi rastafariani andiamo capiti!!! E che cazzo!!! Noi rasta usiamo la marijuana per seguire i precetti della nostra religione di origine ebraica….mica cazzi!
Noi rasta possiamo detenere molta marijuana e fumarne anche dieci grammi al giorno senza essere perseguibili dalla legge italiana..voi poveri stronzi nò…tiè! Pappappero…pappappà…
D’altronde fumare serve per la nostra preghiera…voi il rosario…noi un bel cannone!!! Aripappappero…aripappaà! E pure aritiè!

Noi rasta utilizziamo la marijuana nel ricordo e nella credenza che l’erba sacra sia cresciuta nel giardino di re salomone! E cazzo ci crediamo fermamente in questo!!! Sì noi crediamo. Noi abbiamo fede.
Fumiamo certi cannoni da paura solo per seguire i precetti…solo che li seguiamo ma ‘na volta fumati mica jela famo più a raggiungerli…e li lasciamo andare…tanto semo rasta…’n c’avemo ‘n cazzo da fà!
Scommetto che adesso anche dentro voi, improvvisamente, sentite di credere! Sentite di avere fede!
Anche voi adesso avete desiderio di diventare rastafariani…di seguire i precetti…di rollare ‘na canna…scommetto che vi starete chiedendo come fare per diventarlo.

Beh…non è affatto facile sapete…la pratica per diventarlo è lunga e laboriosa e necessita di tanta tanta tanta volontà, pazienza e dedizione.
Prima di cominciare vi dico subito che la cosa più difficile per tutti è stata farsi accettare dai genitori…quando vi riconoscono ovviamente.
Queste che vado ad elencare molto sommariamente sono le cose da fare per diventare un buon rastafariano di livello iniziale (difficoltà medio-alta).
Innanzitutto non dovete avere un cazzo da fare tutto il giorno.

Meglio e più favorevole alla causa se per indole siete pigri e apatici. Infatti è questa vostra indolenza che (se vi dice bene) porterà con il tempo i suoi frutti.
Vi accorgerete infatti che sbattendovi da una poltrona all’altra senza fare una minchia giorno dopo giorno i vostri capelli cominceranno prima a puzzare da fare schifo ai porci, poi raggomitolandosi, uniti dallo sporco, formeranno delle treccine molto simili alla stoppa usata dagli idraulici.
Fate attenzione futuri amici rasta perché questo è il primo passaggio fondamentale.
Dovrete resistere alla pressione dei vostri genitori che sicuramente tenteranno in tutti i modi di convincervi a lavarli. Non lo fate! Dovete resistete! Vedrete che dopo un po’ i vostri capelli saranno uniti…per sempre inestricabili!

Insomma…somiglierete al Gullit del Milan di sacchi…ma solo i capelli avranno quella lunghezza…solo i capelli…purtroppo… Purtroppo a tutt’oggi ancora non siamo riusciti a risolvere il problema dei calvi! Abbiamo dovuto respingere numerose domande. È per questo che non sé mai visto in giro un rasta calvo!
Vabbè…nessuna religione è perfetta. Una volta risolto il problema iniziale dei capelli dovremo cominciare a pensare a un’abbigliamento consono al vostro nuovo status.
Io di solito consiglio indumenti larghi color marrone o nero perché assorbono meglio lo sporco …non dimenticate neorasta che dovrete passare la maggior parte del vostro tempo per terra, nei giardini, sui gradini dei portoni.

Per le scarpe vanno bene i sandali che fanno sentire tanto il piede libero.
Sopra una bella camiciola di qualsiasi tipo e colore.
Per abbellire il tutto mettete un pò di collane etniche e state a posto così. A questo punto potete andare in giro per il mondo a portare la nostra fede. Vedrete che sarà tutto più bello…più facile…non dovrete più preoccuparvi dei controlli…siete finalmente rasta!

A proposito immagino che molti di voi si staranno chiedendo…ma come faranno questi sempre per prati a non emanare cattivi odori? Come facciamo? Ma secondo voi cò tutti li cannoni che rollamo dalla mattina alla sera se po’ senti la nostra de puzza???
Adesso vado…sento forte in me il bisogno di onorare re salomone e il suo giardino dove è cresciuta l’erba! Fortuna che non era ortica!!!
Pace e ammore

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