I filmS romantici…

Oggi vi parlerò di un argomento molto scottante… volevo avvisarvi che prima di avvicinarmi alla tastiera mi sono dovuto ungere tutto di protezione 30 per quanto era scottante: trattasi dei film romantici.
I films romantici sono come la peste, terribili con inequivocabili sintomi del contagio. Il titolo solitamente è già tutto un programma. Almeno in questo un Dio c’è. Difficilmente potreste confonderli con qualsiasi altro genere. Chi va incontro al sanguinamento dei genitali ne deve essere ben conscio.

I film romantici hanno molti aspetti in comune. Innanzitutto gli attori: normalmente hanno nomi d’arte simili a quelli più noti… Così la vostra lei potrà dirvi “C’è un film con.. come si chiama quella…. Jolie…” E vi fa credere che si tratta di Angelina Jolie invece è una certa “Carmelina Jolie”… Oppure quell’attore… quello FAMOSISSIMO che ha vinto l’Oscar…Mannaggia per i nomi so negata(!…non è vero è una trappola!)…Quello del silenzio degli innocenti…” Allora voi pensate (“Beh, Anthony Hopkins almeno non è male”)… Però per i primi 100 minuti di Hopkins manco l’ombra… e lei vi fa… “E’ ovvio lui fa sempre le parti cupe, personaggi difficili, dalla doppia personalità… vedrai che esce verso la fine” Ma se il film è già cominciato da un’ora e mezzo quanto deve durare ancora sta cacata? Avranno il coraggio di proseguire per molto? Ma che si pensano di aver girato, Ben Hur??? o peggio, chi ha fatto il montaggio della suddetta pellicola si vuol rifare con me del suo lavoro di merda???

Passiamo alla trama. Nella migliore delle ipotesi lo sceneggiatore ha 12 anni e pochissimi amici (quindi non sa manco cosa succedere fuori dall’uscio della sua cameretta). Lei è bellissima e ama lui. Lui ha un’altra. Ma ama lei. Nella realtà lui sarebbe un PEZZO DI MERDA, MASCHILISTA, FIGLIO DI PUTTANA… ma nel film no!!! “Quant’è bello…! Che fisico… e poi è sfortunato. Non è colpa sua se è imprigionato da un precedente rapporto” e vi dirò… “se tradisce quella vipera di sua moglie è pure normale…vedi lei com’è dolce?”.

L’ultimo punto riguarda la collocazione nel palinsesto. La parola “romantico” in antica lingua celtica è sinonimo di “nemico del tifoso”. Infatti con precisione scientifica i film vengono programmati SEMPRE in concomitanza a qualche partita di storica importanza. Se la partita per motivi metereologici, sisimici, galattici fosse spostata al giorno X, anche il film seguirebbe la stessa sorte. Se non si arriva almeno agli ottavi o ai quarti di finale non avrebbe senso. Immaginatevi la scena. Avete imparato il palinsesto a memoria, c’è la vostra squadra del cuore che si gioca il passaggio in Champions… la danno in tv (in chiaro! e vaaaai! finalmente!). Sugli altri canali il nulla. Ovvio, lo share sarà del 99% sulla partita. La RAI niente, Canale 5 niente, tutta Mediast Niente, Persino su SKY niente…!
Il pericolo ormai è passato, per forza, sanno tutti l’attenzione mondiale interplanetaria dov’è concentrata. E’ fatta… cazzo è fatta! La palla è al centro, le squadre sono schierate… partiti! Solo dopo 30 secondi vi rendete conto che c’è una gentile vocina di sottofondo a quella del telecronosta. E non è quella dell’opinionista di turno…Siete presissimi dalla gara e… ripensandoci bene quella voce non viene affatto dalla TV. Sebbene apparentemente lontanissima, nei toni, nella cadenza vi è quanto mai familiare.
Continua a scandire le seguenti parole: “Che fanno sulla La7? Che fanno su la7? Che fanno su la7? Che fanno su la7? Che fanno su la7? Che fanno su la7? Che fanno su la7? Che fanno su la7?” Che cavolo… che faranno mai..su la7? Ma poi…soprattutto ancora esiste la7? Chi ci dev’essere su La7 a quest’ora? Ci sarà quello sfigato di Mastriota che prova a vendermi un materasso o una pentola…?” E chi se ne frega! vediamo che fanno su La7! Nessuna televendita. “Una splendida storia d’amore”, iniziato da 4 minuti. Il danno è fatto… ed era pure calcolato. Domani lo share della partita sarà comunque del 99%, ma ormai è chiaro che quell’1% SIETE VOI!

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