Ramadan a rate? Si può fare

L’appuntamento in centro alle ore 20 in punto. Mustafà è un tipo preciso, precisissimo. Lui lavora a due passi da qui, il tempo di attraversare la strada e si comincia.
Ne è passato di tempo dalla nostra prima intervista. Adesso parlare con lui è diventato quasi impossibile. Appuntamenti coi sui manager e col curatore di immagine, ma alla fine ce l’abbiamo fatta.
Eppure sembra ieri che lo sentivamo smadonnare per togliere le merde di piaccione fosforescenti dal parabrezza dei clienti.
“Mortasci loro, ma cosa danno mangiare a piccioni di oggi?”

Mustafà ha un’espressione compiaciuta. Ora fa il lavavetri per appuntamento, come dire… mica cazzi. Se sperate di farvi dare una passata veloce al semaforo siete fuori strada, il business è businnes.
Bisogna ammetterlo, la stoffa dell’uomo d’affari Mustafà l’ha sempre avuta. Ha cominciato come lavavetri semplice, poi è diventato lavavetri flat. Ora riceve solo per appuntamento. Voi gli portate la macchina e lui zac… vi fa un vetro che manco gli specchi di Buckingam Palace…

Ciao Mustafà, grazie per essere qui. Grazie sopratutto perchè mi rendo conto che fra tanti impegni hai mantenuto la parola ed ora sei pronto per la nostra intervista in esclusiva.
A proposito, mi assicuri che sia in esclusiva, vero? guarda che se poi vedo che sta pure su altri siti mi incazzo veramente! Mustafà non facciamo scherzi.
Tu andare liscio, però prego dopo dare me 50 euro come detto prima.

Cominciamo bene! Avevo detto, Mustafà… tu non prendi soldi da nessuno! Tantomeno da me…
Ma cominciamo con l’intervista…Oggi parliamo del matrimonio tra musulmani. Sappiamo che siete poligami, beati voi…
Cosa è poligami? Io non avere fatto niente! Io onesto! Io lavoro, lavoro, lavoro… Tu no chiamare polizia prego… no chiamare….

Calma, volevo solo dire che hai tante mogli!
Si, tante. Ma tu porco italiano pensare sempre a sesso, invece prima moglie Samira, piccolo tappo grassa pelosissima… lei alito di fogna di Calcutta ma suo padre ricco, dato a mia familia 100 cammelli.
E io dato niente a lui… prima volta in storia che prendo donna e cammelli… comprato anche maschera antigas!
Proverbio musulmano dice: donna è parte mancante di uomo. Ma io dico sempre che Samira è custodia di Mustafà un po’ come Matrioska per Sovietici.
Tu capire che po..li..gamia è speranza per donna cessa musulmana. No offesa, ma speranza. Senza poligamia donna racchia nessuno piglia.
Invece così uomo musulmano dice: “Io prendo cessa ma ricca, tanto una su dieci si può fare”

Questa è un’intuizione geniale Mustafà! Tra l’altro spiegherebbe la conversione all’Islam di numerose donne italiane diversamente belle. In pratica anche una tardona sull’orlo del suicidio può rimettersi in pista con un uomo musulmano rinunciando all’esclusiva.
Profeta dice: “No tutte ciambelle esce co buco”. A italiano piace buco. Scommetto… pure a te piace buco. Daiii…

Non ho difficoltà ad ammetterlo. Ma ci sono pure quelli che “no piace buco…” ma questa è tutta un’altra storia. L’intervista sui viados la faremmo la prossima volta.
Visto che hai toccato l’argomento sesso, direi di battere ampiamente su ‘sto tasto che ai nostri lettori piace parecchio.
Cosa tu volere sapere?

Sì, insomma, come fai con tutte queste mogli? Riesci ad accontentarle tutte?
Mustafà fa sempre amore con mie mogli preferite, mogli più… come dite voi qui a Italia… più bone. Quando racche vogliono fare amore io dico che impossibile perchè Ramadan.

Ma come? Va bene che il mese di Ramadan, per calendario musulmano (basato su 354 o 355 giorni quindi 10 o 11 giorni in meno dell’anno solare) cambia tutti gli anni. Ma come fanno a crederti?
Mustafà inventato Ramadan a rate. Tu sai mia debolezza per business, commercio. Vera innovazione di Ramadan a rate è che Mustafà può gestire 30 giorni di no sesso in tutto anno secondo quando serve.
Se Samira, moglie brutta grassa volere piccola bottarella, Mohamed mette giorno di Ramadan! Così libero da dovere di marito e poi restare solo 29 giorni di digiuno. Uno smarcato!

Oserei dire geniale.
Mustafà pensa che destino di sposa è in suo nome. Samira significa “Colloquio durante notte”. Destino di Samira è parlare invece di fare amore in talamo notturno. Nessuno può andare contro destino…

Va bene il Ramadan rateale, ma cosa succede se la sposa più bella ti chiede di fare l’amore dopo un tuo rifiuto a Samira?
Se mia moglie bellissima, Jamila vuole fumare mio calumet di pace in stesso giorno, Mustafà ricorda lei frase di grande Profeta: “Chiunque fa bene a moglie dotata di virtù, mette sipario fra uomo e fuoco di Inferno”.
Jamila è sipario, Jamila è grande paravento. Jamila protegge Mustafà da fuoco di Inferno e Samira felice che suo sposo salvo.

Mi pare che il vero paravento non è Jamila ma sei tu…
Ramadan è digiuno, Ramadan è sacrificio. Quando 2001Mustafà partito da paese per affari, Mustafà un anno lontano da mogli, come dato caparra per 12 Ramadan anticipati. Così ora Mustafà sistemato obblighi di Ramadan sino a 2013.
Profeta sa, ma meglio se Samir (moglie cessa) non sa questo.

E certo, quindi una specie di contratto spirituale da saldare a seconda della disponibilità. Mi sa che come musulmano sei totalmente fuori strada…
Concludiamo che è meglio! Quello che tutti ti vorrebero chiedere, una delle fantasie erotiche più diffuse dei maschi italiani è accompagnarsi con più donne contemporaneamente. Tu che puoi farlo… che ci dici?
Samira, moglie cessa molto gelosa. Quando sente che io dare bottarella a Jamila e altre mogli lei si avvicina a letto con alito che uccide e dice: “Donna è come mazzo di fiori appena si muove diffonde suo profumo”.
Rispondo con parole di Profeta: “Donna è come sella di cammello: meglio se nuova”. Prego Samira, rimetti vestaglia e lascia spazio ad amazzone Jamila…
Allora lei piange e dice che sono maiale, che con altre mogli sempre Mustafà fa sesso e con Samira mai. Allora profeta viene aiuto di Mustafà: “Obbedienza verso donne fa andare a inferno”
Mustafà sempre dice Samira che vero orgasmo è con donna contemplativa. Solo Samira può dare vero orgasmo a Mustafà…

Che dire. Resto illibato da cotanta spiritualità. Grazie Mustafà, davvero… secondo me tutto sei… tranne che musulmano
Prendere come complimento? Niente Grazie, basta tu dare 50 euro…

ps. Per evitare il ripetersi di episodi incresciosi degli ultimi tempi (vedi Danimarca 2008) confidiamo sul senso dell’Humor della comunità islamica, ricordando che questo è un sito di umorismo e satira e pertanto non va preso assolutamente sul serio. Tra l’altro sareste i primi a farlo. Che cavolo, proprio mo dovete cominciare?!?

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