Bagnare il letto a 30 anni? Coraggio fate Piscing

L’inchiestona del mese di luglio riguarda un problema molto più diffuso di quanto possiate immaginare, ma appena un filino meno della fame nel mondo ossia il piscio incontrollato sotto le coperte in età ultra post-adolescenziale o pre-senile.
Come dicevo, il problema è diffuso a macchia d’olio (o semplicemente a macchia) e diffidate da tutti quelli che vi dicono “Figurati… io? Ma quando mai…!” perchè sono proprio loro i primi piscioni e non lo vogliono ammettere.

Ma andiamo con ordine, partiamo dall’etimologia della parola Piscing.

Etimologia
Il termine piscing deriva dall’unione di due parole, piscio e outing, e quindi come avrete capito il piscing è fare outing sul problema del piscio. Dal momento che finisce col suffisso ing, si capisce subito che si tratta di una cosa seria (infatti ad es. outing, petting, cattering, smoking etc,etc). Ma la vera domanda da porci (!) a questo punto è la seguente: chi al giorno d’oggi ha il coraggio di venire allo scoperto dichiarandosi apertamente? E io qui che ci sto a fare?

Analisi del problema
Siccome mi piacciono le inchieste serie, mi sono infiltrato in numerosi gruppi giovanili per cercare di capirne sempre di più. Il mio obiettivo era entrare in confidenza col maggiorn numero di donne single tra i 18 e i 40 anni per scoprire i loro segreti più nascosti e in particolare capire chi di loro fosse portatrice sana di piscing. Immagino a questo punto i soliti commenti… chi sa come mai…proprio donne tra 18 e 40…. Maliziosi! Non ci posso fare niente, si sa gli uomini non confesserebbero mai ad altri uomini cose di questo genere per non avvantaggiare la concorrenza. Invece le donne… poi lo sapete come la penso. Mai giudicare una donna dal di fuori, prima bisogna conoscerla dal di dentro!!!
Ad ogni modo per completezza alla fine un uomo che ha fatto piscing l’ho trovato anche se per l’importante ruolo pubblico che occupa, per le pesanti responsabilità che gravano sulle sue spalle, per la sua visibilità internazionale non mi è possibile fare nomi. Giggetto il meccanico.

L’intervista
Giggetto, che per privacy chiameremo Gigi, in cambio della sostituzione completa di 4 pneumatici per la macchina, convergenza ed equilibratura, si è lasciato andare (non in quel senso) quasi spontaneamente… Girato di spalle per non farsi riconoscere da me ha parlato per un’ora.
Non potete immaginare. Che vitaccia fanno i maschi malati di piscing. All’inizio quando uno percepisce il problema lo rifiuta, non accetta l’idea. Allora la mattina quando uno si sveglia in una pozza di piscio esclama “Per la miseria quanto ho sudato… e meno male che siamo a marzo!”.
Poi si passa in una fase intermedia, e via via si comincia ad accettare il problema cercando di escogitare i rimedi più impensati.
Giggetto, ad esempio ha provato indossando prima di andare a letto un profilattico in lattice rinforzato (stesso modello che la pirelli ha omologato per i copertoni delle bici da donna) applicato sul pene. Oppure creando un rudimentale catetere con rabbocco del pene sul collo di una bottiglia di plastica.
Mi spiego meglio. Serve una bottiglia di plastica (da mezzo litro oppure da litro a seconda del sonno che avete). Inserendo il pene nella bottiglietta e avvitando per evitare accurate perdite si crea una sacca di contenimento in plastica che non sarà comodissima ma almeno vi tiene asciutti. Per i superdotati va bene anche una bottiglia di Gatorade, per chi ce l’ha microscopico provare con una cannuccia o un imbuto rovesciato. A mali estremi estremi rimedi: fate due o tre giri di nastro isolante intorno al pene per adattarne il diametro.
Ma ritorniamo all’inchiesta, il vero dramma sia per uomini che per le donne (ma soprattutto per gli uomini) è quando si va a letto con il/la partner. Gli uomini generalmente dicono (è sicuro me lo garantisce Giggetto) “Cara ti dispiace se dormo senza le mutande, io la notte ho un caldo della madonna nelle zone intime”.. a questa esternazione, specie, se fatta la prima volta, la donna resta sempre un po’ scioccata direi quasi sturbata. Così la mattina l’uomo svegliatosi nella pozza asserisce “Che ti avevo detto? Tu non me le hai fatte togliere…” Per giustificare l’odore basta giocare d’anticipo. “Cara io ho il sangue dolce e tutte le sere sono costretto a cospargermi di AUTAN contro queste malefiche zanzare”. La scusa attecchisce meglio se c’è un fiume o meglio ancora una putrida palude nella zona.
Questo spiega perchè nelle valli di Comacchio c’è la percentuale minore di piscing dichiarato di tutta Italia!
Un’ora passa in fretta, nel frattempo le mie 4 gomme nuove sono state montate e Giggetto non finisce manco di parlare che scatta in piedi, mi da la mano mi saluta e mi chiede 400 Euro… Quanto mi costate!

Le donne e il Piscing
Per completare l’inchiesta finalmente parliamo di donne. Il problema pare che riguardi il 93,139% del totale delle non-intervistate (ripeto qui c’era solo Giggetto). Le donne malate o portatrici sane d’altra parte si riconoscono facilmente. Tutti per la strada le guardiamo e pensiamo. Che portatrice! mmmhh e come si vede che è sana!!! La portatrice sana si riconosce dal portamento e ha paura di essere scoperta. Allora conoscendo il suo punto debole è sempre sulla difensiva.
La inviti a bere (per farla ubriacare) e lei dice sempre no. Se insisti ti da uno schiaffone. Non è mai espansiva. Mai che ti chieda esplicite prestazioni sessuali. Se sei tu che le chiedi tra una cosa e l’altra se vuole venire a letto con te dice matematicamente NO. Ma solo perchè ha paura di essere scoperta, perchè lei ha il piscing e si vergogna. Quindi faccio un appello a tutti quelli che hanno ricevuto dei continui rifiuti nella vita.
Non è colpa vostra, siete incappati in quel 93,139%. Non ci potete fare niente. Il problema e le difficoltà di fare pishing per una ragazza si moltiplicano all’infinito se sa di essere bella. Si elevano alla milionesima potenza se invece voi siete cessi. Allora è matematico che non verrà mai a letto con voi… Non ci sta ad essere giudicata pisciona da chi non cattura il suo apprezzamento estetico. Fatevene una ragione e ricordate sempre, che quelli normali siete voi! Alla prossima.

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